Bullying Preescolar: cómo identificarlo y cómo detenerlo | Revista Carrusel

Bullying Preescolar: cómo identificarlo y cómo detenerlo

 En el último tiempo los medios de comunicación han estado llenos de noticias sobre “bullying” (acoso escolar). Estas por lo general son protagonizadas por adolescentes rebeldes que utilizan sus celulares para grabar palizas y subirlas a You Tube.

Sin embargo, algo que pocos padres conocen es el hecho de que el bullying puede empezar a muy temprana edad, en la etapa preescolar.

¿Bullies de 4 años?

Sí, es posible. Según los expertos, los niños antes de los tres años no tienen la habilidad cognitiva de sentir empatía. Por lo tanto, cuando hacen que otro niño sufra, es porque no se dan cuenta de lo que están haciendo. Sin embargo, esto cambia alrededor de los 4 años y si un niño es malo en esta etapa, está simplemente siendo eso—malo.

El bullying puede ser verbal (insultos), físico (palizas) o relacional (rumores y exclusión social). Las razones detrás de este comportamiento pueden ir desde que el pequeño bully ha sido sujeto a este tipo de comportamiento en casa, a que busca atención, a que simplemente le gusta cómo se siente hacerle daño a los otros.

La identificación del bullying pre-escolar puede ser compleja. Es común que los niños peleen. De hecho, es una forma en la cual puede aprender habilidades sociales como el compromiso, la negociación y el perdón. ¿Cuándo se torna en algo más? Te damos algunas señales:

1) Efecto contrario: En lugar de hacer que los niños sean más fuertes emocionalmente, las peleas por bullying hacen que uno de ellos sufra de autoestima baja, ansiedad y miedo.
2) Intención: Los conflictos por bullying no son algo del momento, sino algo perdurable en el tiempo. En una pelea del momento, ambos niños estarán sufriendo o enojados. En un acto de bullying, uno de los niños puede estar sonriendo, mostrando que esa era su intención.
3) Comportamiento secreto: Los bullies saben que lo que hacen está mal. Por lo tanto, intentarán esconder su comportamiento de los papás o profesores.
4) Liderazgo: Los bullies suelen ser líderes de grupos, y convocar a otros a comportarse de la misma manera. Por ejemplo, al excluir a un niño de un grupo, el bully puede lograr que todos lo rechazen.

¿Mi hijo está siendo víctima de un bully?

Algunas señales de que tu hijo está pasando por esto:

1) Ya no le gusta ir al jardín (y antes le encantaba)
2) Se queja de dolores de cabeza o estómago a la hora de ir al colegio o a las clases de baile o futbol.
3) Ya no quiere jugar con un niño que antes era su amigo.
4) Constantemente cuenta que un chico lo está “molestando”.
5) Se vuelve introvertido o deprimido.
6) Dice cosas malas sobre si mismo como, “soy tonto” o “nadie me quiere”.
7) Suele tener heridas y moretones y haberse “olvidado” como las obtuvo.

¿Qué hacer?

La complejidad del bullying preescolar hace que no sea fácil tratar con él. Te damos algunos consejos para ayudar a tus hijos.

1) Habla con tu hijo. Esta es la única forma en la cual podrás averiguar lo que realmente sucede. Escucha sus historias y sentimientos sin juzgarlo o alterarte. Sólo así tendrá la confianza para contarte lo que sucede. Ayúdalo a encontrar palabras para la situación, haciéndole preguntas como: “¿Alguien te hizo daño?” y “Me puedes decir exactamente lo que hizo?”.
2) No minimices. Muchos papás cometen el error de pensar que “son cosas de niños”, y esperar hasta el punto crítico para hacer algo. Si tu hijo cuenta constantemente que hay un chico o chica que lo molesta, es hora de que prestes atención.
3) Enséñale. La mayoría de las veces el bullying sucede sin que los adultos se enteren, y es clave que los niños sepan actuar por si mismos. Actúa las situaciones con tu hijito, mostrándole distintas formas en las cuales puede actuar: ser fuerte y decirle que se detenga (como si no le afectara el comportamiento), ignorar al bully, o contarle a un adulto.
4) Ayúdalo a hacer amigos. Será más difícil que tu hijo sea molestado si tiene amiguitos que lo acompañen. Invita a otros niños o niñas a compartir con él. Además de servirle de “protección”, estos niños le permitirán desarrollar habilidades relacionales que podrá aplicar al bully.
5) Actúa. Si la situación continúa, quizá sea hora de que te involucres. Habla con la profesora. Si no ha visto nada, no necesariamente significa que sea mala profesora, sino que el niño bully es muy bueno en lo que hace. Coméntale el problema. Si no recibes ayuda, sigue presionando hasta que la situación cambie. También puedes conversar con los papás del niño bully (“¿Te has dado cuenta que nuestros hijos no se llevan muy bien?”), pero no te sorprendas si ellos ignoran el problema totalmente. Lo importante es que tú te mantengas firme en lo que consideras correcto.

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Categoria: 6 a 12, Infancia, News General, niños de 6 a 12 años, Psicologia

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Comentarios (36)

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  1. Ivonne dice:

    Me gustaria saber como detectar cuando el bullying proviene desde el mismo educador(a) y como actuar frente a una situacion en que se confirma que existe agresion psicologica frente a un determinado alumno y apoderado………..

    • daniela cortes dice:

      Hola Ivonne,

      Creo que para determinar si el abuso viene del mismo educador, debes conversar con tu hijito, y como se dice en el artículo, hacerle preguntas precisas que te lleven a obtener la información que necesitas. Además, te conviene conversar con otros papás. Si un profesor está actuando mal, lo más probable es que sea más de un pequeño el afectado. Finalmente, si existe esta agresión, te conviene llevar al niño a ser evaluado por un psicólogo, para que este pueda certificar las agresiones.

  2. Javiera dice:

    Hola, mi hija tiene 4 años y desde que entro a pre kinder en distintas ocasiones nos cuenta que una compañera le dice cosas pesadas, le pisa la mochila, la empuja, he hablado en 3 ocasiones con la parvularia la cual ella indica que no las sento más juntas que alomejor las ultimas ocasiones fueron antes por que ella no ha visto nada, que hablo con mi hija si le gustaba el colegio siempre en torno a mi hija y nada con la niña que la agrede, esto me tiene muy mal, ella le gusta asistir pero llega agresiva a veces y es ahí cuando nos cuenta que pasa estos episodios, no se que hacer, desde la ultima vez que fui hablar ella no me quizo contar nada más.

  3. Andrea dice:

    Como uno como madre, puede incentivar que tus hijos de edad preescolar te comenten las cosas, gracias

  4. Yadira Rivera dice:

    Tengo una niña de 4 años, la verdad es que está bien educada, nuestro hogar no es un entorno violento, así que ella tampoco lo es y además es muy noble. Su primo, de la misma edad, la molesta mucho. Al principio yo pensaba que eran cosas de niños, que si te presto mis juguetes o no, que si ya me enojé y ya no juego, etc. Pero últimamente he observado la conducta del niño y noto mucha agresividad hacia mi hija. Constantemente le reclama cosas con coraje (su expresión facial es de ira, ¿esto qué tan común es en un niño tan chiquito?), aprovecha cuando cree que nadie lo oye para acercarse a la niña a decirle groserías al oído, es muy competitivo con ella pero noto cierto rencor, incluso el niño se ha acercado a mí a tratar de acusar a la niña pero gritándome enojado con la cara de coraje. Físicamente no la agrede, todo es psicológico. ¿Es posible que en niños tan pequeños se dé un caso de bullying? Yo pensaba “así son los niños, molestan a las niñas”. Sin embargo no soy la única que se ha dado cuenta de que esta situación va más allá de simples juegos típicos, mi esposo y dos personas más me han dicho que hay mucha agresividad contra mi pequeña.
    Equivocadamente quizá, le he pedido que ella le diga fuerte que NO LA MOLESTE o que YA NO JUEGUE CON EL. Pero mi hija lo que hace es llorar y de inmediato buscarnos para acusarlo. ¿Pero y si un día no estamos nosotros? ¿Qué podemos hacer? Yo no quiero que ella sea agresiva pero tampoco que caiga en el papel de víctima.
    Desafortunadamente es una relación familiar con la que no podemos cortar, hemos optado por pintar nuestra raya y verlos lo menos, pero nos gustaría que alguien nos oriente para saber qué debemos decirle a nuestra hija, cómo dirigirla para que a fututo no se convierta en blanco fácil de niños así.

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Yadira,
      Gracias por escribir. La situación que nos comentas es bastante común, pero no por eso menos angustiante.
      Las conductas de los niños tienen mucho que ver con lo que ven en sus casas con las personas más cercanas a ellos. Si tu hija observa amor, respeto y tolerancia ella imitara eso ya que es su realidad. No podemos evitar que niños con diferentes comportamientos se “crucen” en la vida de nuestros hijos, pero si podemos prepararlos para lidiar con la violencia a la que se pueden enfrentar.
      Sin duda los niños pasan por etapas en las que pueden ser un poco más conflictivos, pero no debería llevarlos a ser demasiado violentos. Generalmente estos comportamientos van asociados a algún estrés que los niños estén sintiendo. Muchas veces los comportamiento “negativos” son un llamado de atención hacia los demás y lo que finalmente buscan es eso, atención (buena o mala). Si tu hija entiende que su atención sólo alentara el comportamiento sabrá que no darle atención es lo que debe hacer.
      Por el otro lado, si tu hija tiene una personalidad más dulce y crees que le costara defenderse en el caso de que alguien la moleste, es importante que fomenten situaciones y actividades que la ayuden a “fortalecer” su personalidad y autoestima. Algunos deportes son buenos para estos peques, también actividades artísticas, todo depende de que le acomode más a cada niño.
      Por lo que nos comentas, se ve que tu hija se siente segura del amor de sus padres ya que están ahí para ella. ¡Eso es muy importante y es gran parte de la batalla ganada! No es necesario decirle que quizás algún día ustedes no estén para defenderla ya que le puede causar algo de ansiedad, pero si fomentar la idea de que ella también puede defenderse incluso cuando tu estas ahí mismo. Aliéntala a hacerlo.
      Por último, una sincera conversación con los papas del niño puede ser una buena idea. Muchas veces los papas no vemos el comportamiento de nuestros hijos como negativo o no sabemos cómo actuar frente a ellos.
      La mejor te las suertes!

  5. ely dice:

    tengo una hija de 4 años, recién lleva 2 semanas en un colegio, va a a prekinder y hace algunos días no quiere ir al colegio por q un niño le pega, y le pega fuerte la bota de los juegos, le tira el pelo, y la rasguño en su cara y le dejo morado el ojo, la tía me dijo que cuando mi hija entro a clases el tercer día ella le pego a un niño, ella es hija única y siempre a sido muy sola, a pesar de es bien extrovertida y llena de energía, pero eso no le da derecho a recibir golpes, hace poco se comenzó a hacer pipí en la ropa varias veces al día, y me dice que lo hace por es tonta, eso no es común en ella, me dijo también que un compañero la había tocado, y me mostró que con las manos le recorrió el cuerpo, yo me aterrorice, ya hace 2 días no la mando y obvio que la saco del colegio, había yo hablado de los golpes con la profesora y el director, pero no hubo cambio alguno, estoy desesperada ayuda urgente.

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Ely,

      Espero que te encuentres bien.

      Lamento mucho leer lo que nos cuentas sobre tu hijita, la verdad es que no dejo de sorprenderme sobre las reacciones de educadores frente a este tipo de situaciones.

      Es una reacción súper normal de una niñita no querer ir al colegio ya que ha pasado toda su vida en casa con gente conocida y donde recibe toda la atención que requiere, pero en general esto pasa con el tiempo ya que es más que nada algo de costumbre. Sin embargo, por lo que nos cuentas esta no es este tipo de situación.

      Cada establecimiento educacional es responsable de velar por la seguridad de los alumnos y cada apoderado está en el derecho de exigir esto. Es completamente normal que los niños, sobre todo a esta edad, se peleen de vez en cuando, tengan problemas compartiendo, etc. Pero es la responsabilidad de los educadores y técnicos a cargo el manejar la situación y proteger al niño que está siendo agredido.

      También es necesario que los apoderados de los niños involucrados sean citados para evaluar la situación, ya que pueden haber factores desconocidos que estén haciendo que los niños estén más agresivos (los padres se están separando por ejemplo) y los educadores deben saberlo para poder estar atentos y contener potenciales situaciones de riesgo.

      Sobre lo que me mencionas, sobre las tocaciones que recibió tu hija de un compañerito, es completa y absolutamente inaceptable y los síntomas que mencionas coinciden con este tipo de conducta.

      Es completamente normal que los niños se toquen así mismos y entre ellos, ya que es parte de la curiosidad natural que tienen al ir creciendo. Es normal y sano, pero hay contextos de juego que los protegen y si ella te lo comento en ese tono es porque ella no estaba jugando y se incomodó. Esto es algo que debes si o si denunciar ante las autoridades del colegio, porque ese mismo niño que está tocando a sus compañeras puede está siendo víctima de abuso en su casa y está mostrando estas señales.

      Asegúrate de tu hija entienda que no es aceptable que NADIE la toque en sus partes privadas y explícale que esas partes son las que tapa el calzón y una polera (o un bikini por ejemplo. Y que si alguien lo hace siempre te debe decir y que tú jamás te enojaras con ella.

      Si las autoridades del colegio continúan sin tomar acciones, puedes acudir al mineduc y poner una denuncia, ellos deberían proceder con una investigación.

      Yo soy de la opinión de que los niños pelean y es normal y también que muchos padres exageran cuando algo les pasa a sus hijos (por ejemplo, se caen y se hacen un moretón, o incluso cuando pelean con un compañerito por un juguete por ejemplo). Sin embargo, lo que tú nos cuentas no me parece que sea alguna de estas situaciones.

      Daniella Rossi
      Directora Revista Carrusel

  6. Magacaro dice:

    Hola! Me gustó mucho este articulo, sobre todo xq veo que respondes preguntas. Tengo una duda, y preocupacion: Mi hijo de 5 años está en tercer nivel. Este año separaron a los niños que venian juntos desde primer y segundo nivel asi que la mayoria denlos ninos en su grupo son “nuevos” para el. Ha tenido problemas ya que llora mucho cuando cambian actividades, basicamente tiene problemas para manejar emociones. Ayer lo escuchamos contarle a una amiguita vecina, q en su coleguio le pegan y lo molestan. Me llamó la atencion asi que hoy le pregunte ye dijo q este niño”Diego” le dice “cosas” y a veces le pega. Lo que más me molesta es que en una ocasion la profesora mr dijo que mi hijo no habia querido sentarse con Diego y lo había empujad, y deacribio a dicho niño como “dulce y bueno”. Ahora entiendo por qué mi hijo no se quería sentar con el. La pregunta es, como hago para que me diga q cosa le dice y como manejar la situacion porque de momento estoy muy enojada y no tengo experiencia en esto.

    • Magacaro dice:

      Pero a mi hijo le encanta su colegio y le gusta. No quiero q esto cambie.

    • Pamela Arancibia dice:

      Hola! Le enviamos tu pregunta a Daniella Rossi, directora de Carrusel y Psicóloga. Pronto te responderemos. Ánimo!!!

    • Pamela Arancibia dice:

      Hola!
      A continuación te envío la respuesta que Daniella Rossi, Directora y Psicóloga de Revista Carrusel escribió para ti:
      “Lamentamos mucho leer lo que nos cuentas. La verdad es que con niños tan pequeños es siempre más complicado manejar estas situaciones ya que ellos tienen menor capacidad de expresas sus sentimientos con palabras.

      Con tu hijo lo más importante es que conversen, que le preguntes sobre su día, que tu le cuentes sobre tus experiencias, que estés con él y que sienta que tu lo apoyas siempre sin importar nada más. Le puedes decir que te puede contar cualquier cosa y que sea lo que sea tu jamás lo culparas o te enojaras, incluso si él hace algo malo, también debes ser consecuente con estas palabras.

      No obligues a tu hijo a contarte nada, dale su espacio y su tiempo. Si decide contarte, no reacciones de forma “exagerada”, escúchalo, dile que sientes mucho que este pasando por una situación como esta y que no debería ser así. Dile que tu estás a su lado y que lo apoyas y ayudarás siempre.

      Por el lado del del colegio/jardín es de suma importancia que vayas a conversar con la directora o autoridad del establecimiento. El bullying puede comenzar a una edad muy temprana y sin una intervención adecuada el niño que agrede a los demás puede terminar siendo un victimario de muchos otros en el futuro. Las conductas violentas y relacionadas con el bullying tienden a ser una extensión del hogar y es probable que ese niño esté viviendo una situación de abuso, violencia, maltrato verbal, o simplemente que sus padres sean bullies.

      Conversar con las personas que están a cargo de la educación de tu hijo es lo mas importante, ya que su seguridad y bienestar es también responsabilidad de ellos y tu tienes todo el derecho a exigir su buen desempeño”.

  7. Rosa dice:

    Yo quiero contarles que mi hijo sufrió de bullying en el colegio Cadi ubicado en chiclayo en Lindavista.. cursando 2o. de Preescolar.. dos niños lo golpearon en varias ocasiones por meses al grado de que gritaba para entrar al colegio…y fue que me di cuenta de lo sucedido. Hablando con mamas, sus hijos también lo habían pasado y las maestras lo sabía… Reporte a la SEP, al instituto que regula Los Colegios Privados, Derechos Humanos, a la línea de Bulling y nada… a mi hijo lo dieron de baja y me condicionaron los de la SEP a guardar silencio sino no le daban su certificado….por favor estén alertas de sus niños…pq en muchos colegios como éste se hacen de la vista gorda las directoras y maestras… nadie puede proteger a su hijo mas que uno mismo.
    Y pues mi hijo tuvo que estar en terapia por meses para perder el miedo al colegio.

  8. Claudia dice:

    HOLA!
    Primero que nada, los felicito por publicar este articulo, el cual nos es de mucha ayuda a mamás desesperadas por el bienestar de nuestros niños.
    Mi hija tiene 4 años y hay una compañera que la empezo a agredir verbalmente, luego físicamente, hable con la maestra tres veces y esta niña se calmo por un tiempo y empezo a agredirla verbalmente otra vez. Al hablar con la maestra de esta situacion ella dice que son muchos los niños qte debe de cuidar y que un empujon o una pelea es normal a su edad y que no es tan grave . Mi hija le cuenta a la maestra cada vez q es agredida pero ella no le da importancia o la resonga y le dice q esta ocupada. que hago??

    • Pamela Arancibia dice:

      Hola Claudia.
      Acabamos de enviar tu consulta a Daniella Rossi, directora de CARRUSEL y psicóloga, quien podrá darte algunos consejos.Ánimo y recuerda siempre darle mucho cariño a tu pequeña. Ella necesita comprensión y amor, sobre todo en estos momentos difíciles.

    • Pamela Arancibia dice:

      Hola Claudia,
      A continuación te dejo la respuesta de nuestra directora y psicóloga Daniella Rossi:
      “Hola Claudia,
      Lamentamos mucho la situación por la que estás pasando, sabemos que es difícil y angustiante, pero hay soluciones y tu hija estará bien.
      Lo que puedo aconsejarte y decirte es que la responsabilidad es del jardín infantil o colegio velar por la seguridad de tu hija, y tu tienes todo el derecho a exigirla y preocuparte por lo que le sucede a tu hija. Nunca debes dejar de insistir si hay algo que te preocupa y ves que tu hija está siendo afectada.
      Todos los niños pelean en algún momento, es normal y parte de su desarrollo. Pero que un niño este siempre recibiendo golpes o algún tipo de agresión del mismo compañero, ya no pasa a ser un acto normal del desarrollo o exploración de la niñez.
      La niña que la agrede puede estar mostrando una actitud agresiva por algo que ve o aprende en casa. Quizás ella misma es víctima de agresiones y es la única forma de relación que conoce.
      Realmente lo que puedes hacer es insistir en hablar con las autoridades del colegio, si la maestra o profesora no te escucha, pide entrevista o habla con la coordinadora, orientadora o alguna autoridad del colegio. No dejes pasar esta situación.
      Suerte y mucho ánimo y fuerza en esta etapa. Apóyate en la familia y cercanos. Y no cierres la posibilidad de buscar ayuda profesional”.

  9. sara dice:

    tengo un hijo de 5años y me a contado que un amiguito lo agarra para k no vaya al baño para que a si de esta forma mi hijo se haga en su short también llega con moretones. espero que la maestra pueda hacer algo con el niño me gustaría que le dieran apoyo sicológico por que a lo mejor su comportamiento se deba algún problema que pueda tener en su casa

  10. Laura dice:

    Hola, tengo un hijo de 6 años, es muy sociable y carismático, acaba de entrar a la primaria y me enteré de que hay dos niñas y un niños que a la hora de tomar el lunch se acercan a él y se burlan de su comida, le dicen que es un asco y no paran de molestarlo, el opta por guardar su almuerzo y no comer y solo se agacha la cabeza y se queda sentado esperando a que estos niños se vayan, ya le hablé con el para que los ignore y hasta para que coma frente a ellos o les ofrezca su comida.

    Que puedo hacer para ayudarlo, hable con su maestra y solo dijo que va a dejarlo comer en el salón, pero eso no va a solucionar el problema, ¿como puedo ayudar a mi hijo?.

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Laura, lamentablemente no podemos mantener a nuestros hijos en una burbuja para que nos los molesten. Como dices tu, comer en el salon no ayuadara y solo lo aislara mas de sus grupo.
      Puedes ver con el que tipo de comida le gustaria llevar al colegio, si le gustaria cambiar algo o no y enseñarle a tener seguridad en si mismo y atreverse a defenderse de estos compañeros que lo molestan.
      Potenciar su autoestima es un trabajo de todos los dias, mostrandole lo que hace bien, ayudandolo en lo que le cuesta, celebrando sus logros con la familia, etc.
      Puedes conversar con el sobre lo que siente cuando lo molestan, validar sus sentimientos y decirle que se encontrara con situaciones dificiles siempre, y que lo importante es saber sobreponerse y respetar a los demas y a si mismo.
      La profesora debe velar por la seguridad y bienestar de los alumnos y no separar a quienes son victimas de bullying, ya que eso los victimiza otra vez. La aconducta de los agresores debe ser conversada con los niños y los adultos para prevenir el abuso.
      Saludos y muy buena suerte!

  11. Claudia dice:

    Hola primeramente mil felicidades x su trabajo y gracias a Dios que les da la sabiduria y respuesta a cada caso que se expone por este medio.
    Tengo un peueño de 4 años es un niño muy sociable y muy carismatico,lo que pasa es que cuando entrô al prescolar el iva muy contento,animado y no qyeria dejar de ir,pero hoy cuando lo levantê para vestirlo para llevarlo,me decia,no quiero ir al kinder y el me decia que un niño le pega y llorô,pero lo convenci de que fuera pero talvez fue mi error como madre,ya llegando al kinder nosdespedimos y todo iva muy bien, pero a medio camino,volvio a llorar y me dijo lo mismo,la maestra saliô,lo cargo y se lo llevo.y hoy me dijô lo mismo casi todo el dia de hoy,poes platique con el y le hize ver q es muy importante ir al kinder,porque aprende a jugar,hacer trabajos para mamâ y cosas asi.que ago?

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Claudia, gracias por tu pregunta. Es de suma importancia que escuches a tu hijo. El debe sentir que sus miedos y preocupaciones son validadas.
      Primero es muy importante que hables con la profesora, ya que es ella la responsable de los alumnos y su seguridad. Si hay un chico que molesta a tu hijo es ella quien debe dar los primeros pasas, ver que pasa, manejar la situacion y si es necesario conversar con los padres.
      Conversa con tu hijo para saber cuales son los momentos en que lo molestan, prgeuntale cual es su actitud y como se siente. Explicale que nadie debe molestarlo, pero que el debe ser fuerte y tratar de ser fuerte. Si de verdad no quiere ir y tiene mucha ansiedad al ir a clases, considera dejarlo en casa, pero la conversacion con la profesora u otraautoridad del colegio es muy importante.

      Buena suerte!

  12. Josecitaa dice:

    Hola tengo una niña de 3 años y medio, la veo que sale de mal humor de la escuela, me comenta en varias ocasiones que no juega con nadie, dice jugué solita, tal niña ya no quiere ser ni amiga, otra niña me dice k lo que traigo puesto esta feo, mi cara es fea, no quieren mi amistad. No tengo ninguna amiga. Creo que no es feliz, me pide regresar a su kinder anterior donde estába e maternal. Ya lleva dos meses en este nuevo kinder y no se que hacer:(

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Josecita.
      Lamentamos leer tu comentario. Sin duda no hay angustia mas grande que ver a tu hija complicada y que no esté feliz en su escuela.
      Lo mas importante es que ella se sienta contenida y tener una buena comunicación con sus profesoras. Son ellas quienes ven la interacción con los otros niños y te pueden dar mas detalles sobre el problema. Quizás es solo una niña que la molesta y eso le causa problemas.
      Sea como sea, acude a las autoridades del establecimiento y conversa sobre tus preocupaciones, es su responsabilidad asegurar el bienestar de tu hija mientras esté con ellos.
      Puedes pedir ayuda profesional con un psicólogo infantil para apoyarla más, pero lo primero es conversar con las profesoras para ver cual es el problema real.
      Mucha suerte!

  13. cristi dice:

    Que puedo hacer mi hijo de4años llego con el pelo cortado se a vuelto un poco agresivo en casa bueno solo poco pero el no era así y también miente y se come las uñas que algo:(

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Cristi,

      Cualquier cambio en el comportamiento de tu hijo debe ser analizado.

      Te sugiero que converses con las profesoras de tu hijo y con él para ver si hay algo que le esté molestando o causando pena/rabia. Un profesional también puede ayudar a encontrar información que a veces puede ser difícil de sacarle a un niño tan pequeño.
      Demuéstrale que lo quieres mucho y que estarás ahí para el sin importar lo que haga.

  14. Cristina dice:

    Hola tengo un niño de 4 años en su salón hay un niño que lo agrade pero el problema es que mi hijo lo concidera su amigo y lo que le hace lo toma como parte de su juego.No lo acusa ni le comenta a la maestra ni a nosotros.yo hablo con el y le explico que un amigo no agrede y que si alguien le pega tiene que avisar a su Miss y a nosotros.Como le puedo ayudar

    • Daniella Rossi dice:

      HOla Cristina,
      Lamentamos que tu hijo esté pasando por esta situación.
      Primero que todo, debes estar en la misma pagina con la profesora de tu hijo. Es ella quien puede estar atenta todo el día a las situaciones y podrá intervenir cuando sea necesario.
      También es importante que hablen con los padres del niño que está agrediendo a tu hijo. Puedes que hayan problemas en casa o el niño esté pasando por alguna situación compleja que lo tiene comportándose un poco mas violento de lo normal.
      Predica lo que le dices a tu hijo. Jamás aceptes que alguien te trate mal, refuerza la idea de que los amigos se cuidan y se quieren, y demuéstrale que su bienestar es lo mas importante para ti. El debe cuidarse sin importar nada más, y debe saber que cuando no dice nada al ser agredido el mismo se está haciendo daño.
      Esperamos que la situación mejor. Buena suerte!

  15. Gabriela dice:

    Hola, mi hija tiene 5 años y es una niña muy extrovertida y alegre .. Solo que últimamente me ha estado comentando que una niña no la deja jugar y que le dice a sus amigas q no puede nadie jugar con ella y pues que entonces ella no juega y se queda sola, también me dice que hoy una niña le dijo a otro niño que le pegara porque ella (mi hija) era mala. Y ella me cuenta todo esto, yo le digo que le conteste que ella no va a hacer lo que ella le dice q se defienda etc. Pero me preocupa mucho la situación. Además la observo en las piñatas y veo que juega sola .. Que hago?

    • Daniella Rossi dice:

      HOla Gabriela,
      Lamentamos mcuho que tu hijita esté pasando por este tipo de situaciones.
      Lo primero es que hables con sus profesoras, ya que son ellas quienes están en contacto con los niños gran parte del día y pueden observar y prevenir estas situaciones.
      Hablar con los padres de la niña que la molesta para que ellos también puedan intervenir y hablar con su hija.
      Si notas que tu hija comienza a cambiar su comportamiento, es importante que te asesores con un especialista y que el establecimiento esté tomando las medidas necesarias para tenerla a salvo.
      Buena suerte!

  16. braulio medina dice:

    Mi hija de 4 años tiene un problema con tres compañeras que la agreden en el jardin de niños al que asiste.
    Las niñas son hijas de madres conflictivas, solteras y que tienen parejas ocasionales.
    Además de agresivas las niñas son precoces, pues han tratado de besarla en la boca y ella no se deja, o le tocan los genitales, y mi niña se los impide, generando en esas niñas conductas violentas por su rechazo.
    La maestra, en vez de reprender a estas pequeñas, nos dice a mi esposa y a mí que nuestra niña debe ser más “agresiva” y aprender a defenderse por si sola.
    Este ataque a mi niña se ha hecho grupal, ´pues otras niñas de otros grupos del kinder también la rechazan.
    Le comento que mi niña es muy noble y respetuosa, además de muy bonita, cosa que al parecer no les gusta a esas niñas, pues le dicen “fea” .
    Nosotros estamos educando a nuestra hija con mucho amor, y le inculcamos principios, además de que conversamos mucho con ella.
    En contra parte, en los otros hogares de esas muchachitas hay mucha violencia física o verbal y estan desintegrados.
    ¿Que debemos hacer? Yo tengo pensado presionar a la directora y pedir que las niñas reciban tratamiento psicologico junto con sus madres.
    ¿Que otra cosa podemos hacer? ¿Cambiar a la niña de salón? ¿Enseñarla karate y a que sea mas agresiva?
    Gracias por su atención a nuestra carta.

    • Daniella Rossi dice:

      Hola Braulio,
      Que una educadora te diga que una niña debe ser mas agresiva para defenderse la verdad es que no tiene sentido. No se puede fomentar la violencia, menos en los niños.

      Sean cuales sean las razones de la violencia de estas niñas, es importante que ellas también son victimas y que la solución no viene solo por castigarlas. Hay que hacer un trabajo completo con las familias afectadas. Es algo que por lo general no se hace lamentablemente y sin el apoyo de las profesoras es muy complejo.

      A los niños se les educa y se les cría con amor, ustedes están en lo correcto y deben fomentar esa vía con sus hijos y los de los demás.

      Esperamos que la dirección del establecimiento al que va tu hija tenga una buena recepción a sus dudas y preocupaciones, de esta forma se podrá atacar el problema de raíz.
      Buena suerte!

  17. mary dice:

    Hola tengo un pequeño problema en el kinder de mi hijo el tiene 5años y ya van dos veses que un niño le rompe a mi hijo su cuaderno y su libro a sido en esta semana y hable con la directora que me recomiendan o si es acoso

    • Daniella Rossi dice:

      HOla Mary,
      Es el establecimiento quien se debe hacer cargo de las situaciones de violencia en la clase. Es importante determinar las causas y quien está acosando a tu pequeñito. Las peleas entre niños son normales y esperables, sobre todo a esa edad, pero si tu hijo comienza a camiar de actitud, siento miedo, llega con golpes a casa, etc. Hay que tomar acción y es ahí donde los profesores y el resto de su clase participan.
      buena suerte!

  18. Sara dice:

    Hola mi niño tiene 5 años va en prepri en un kinder nuevo todo iva bien de un repente empezó a cambiar primero su humor y trae moretones en las piernas y cuando le pregunto me dice k no sabe varias veces me ha dicho k no kiere ir por k no le gusta el lugar k el kiere ir al otro kinder! Cuando se enoja conmigo dice k mejor se kiere morir y dice k algunos compañeros lo molestan k nadie es su amigo y al comienzo si hablaba de amigos! He estado leyendo y la verdad si estoy muy angustiada no c ke hacer!!

    • Daniella Rossi dice:

      HOla Sara,

      Que Pena lo que nos cuentas. Lo primero que debes hacer es hablar con tus profesores, son ellos quienes deben estar preparados para enfrentar estas situaciones de violencia en los grupos de clases.
      Es importante que también tengas un registro de las agresiones que ves en tu hijo y las que te cuenta.
      Es tan chiquitito, que un abrazo y un apapacho le harán siempre bien. Saberse amado de forma incondicional es importante para todos los niños, pero en especial para uno que no lo está pasando bien en el colegio. Dile que lo quieres, que es importante y asegúrale que esta situación pasará y que no es su culpa.
      En el mineduc también pueden ayudarte, ya que como te comentamos, es responsabilidad del colegio tomar las denuncias de forma seria y tomar acciones al respecto.
      Mucha fuerza y cariños para ustedes.

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