Sin lugar a duda la familia, como la conocíamos hace años atrás no es la misma, cada día es más común ver en las calles a padres  ha cargo de sus hijos, y madres que se dedican a trabajar o a desarrollarse en otras áreas que en los décadas pasadas, estaban absolutamente vedadas para ellas. Así los hombres han pasado a ser pilares fundamentales en la crianza y educación de sus hijos, dejando de ser el matrimonio y la crianza “una tarea de madre”.

En mérito de ello es que las leyes se han ido modificando, variando y actualizándose en temas relativos al derecho de los padres de ser parte de la vida de sus hijos, es más, la Convención Interamericana de los Derechos del Niño, establece que el mantener una relación directa y regular con los hijos pasa a ser un derecho-deber.

En el mismo sentido, es que el derecho laboral ha hecho eco del clamor de  tantos padres, como ustedes,  que deseaban compartir con sus hijos más tiempo y en situaciones especificas, es así como llegamos a la ley 20.047 que otorgó el conocido postnatal masculino, que consiste en un permiso pagado de  5 días, pudiendo ser de días corridos o distribuirlos dentro del primer mes desde la fecha del nacimiento, igualmente este permiso es equivalente para padres que se les haya concedido la adopción de un hijo; importante mencionar que si la madre  lamentablemente llegase a fallecer en el parto, el derecho que se le concede a ella de descanso por 12 semanas después del mismo (postnatal) se traspasa al padre del menor quien asume el cuidado del infante. Ante cualquier duda que les surja a los padres de trillizos, este permiso no es acumulable en el caso de partos múltiples (no es por cada hijo, 5 días), en conclusión un parto, sólo un permiso.

Así mismo, si la salud de su hijo menor de un año se ve afectada y requiere de cuidados en su hogar o se encuentra hospitalizado y ambos padres trabajan de manera dependiente, la madre tiene la facultad de decidir cuál de ellos (madre o padre) será quien asuma los cuidados del menor, igualmente si su hijo adolece de un accidente grave o una  enfermedad terminal (en su fase final o enfermedad grave, aguda con probable riesgo de muerte), se soluciona de la misma forma, pero otorgando un plazo definido de 10 jornadas ordinarias de trabajo, distribuidas a elección en jornadas completas, parciales o combinación de ambas.

Con todo esto los hombres, en nuestro rol de padres podemos y tenemos la posibilidad otorgada por la ley laboral de estar presentes en situaciones complejas, ante la circunstancia de ser los llamados por la vida a ser quienes cuidemos, criemos y eduquemos a nuestros hijos, tarea nada de fácil pero que, sin duda, el tener ciertos permisos pagados la hace menos extenuante, pues bien sabemos lo difícil y complejo que puede ser el trabajar y cuidar a los nuestros.-

Carlos Benavides Fritis

Abogado U. de Chile. Especiasita en área laboral.

Director Ejecutivo BIA, Benavides y Asociados Abogados.

Niños que Muerden

Cuando mi hijo Diego inició la salita de Maternal 2, su maestra me explicó que en ese nuevo nivel era común que los niños se empujaran, mordieran y arrancaran los juguetes, que era algo que no siempre se podía controlar pero que se le enseñaba a los niños que no era correcto. Aún así, no podía dejar de pensar que mi hijo, con su trastorno del desarrollo y su déficit motriz, no sabría defenderse y que cualquier empujón lo tiraba al suelo– que no tenía fuerza para aferrarse a un juguete ni contundencia para defenderse. Sólo me quedaba confiar en que las maestras a cargo supieran manejar la situación.

Como “era de esperarse”, Diego trajo a casa marcas de mordiscos. Yo sólo lo consolaba y aguantaba las ganas de seguir los consejos de “enséñale a defenderse, dile que devuelva el golpe”, aunque confieso que muchas veces pensé que en cuanto tuviera edad lo inscribiría en clases de Karate.

La primera vez que Diego mordió a otro niño yo casi doy un grito de júbilo. No celebraba que le hiciera daño a otro niño, sino que reaccionaba “según lo esperado”. ¿Qué le estaba haciendo el otro niño? Se peleaban por un carrito. Conociendo lo ocurrido en cada ocasión, pude conversar y explicarle a Diego que esa no había sido la mejor forma de proceder.  En otra ocasión la maestra reportó que Diego, en protesta por no haber sido atendido en primer lugar a la hora del baño, molesto, se volteó y directamente fue a morder al niño que tenía más cercano, sin mediar palabras y sin que el niño le hiciera algo, sólo por frustración que no supo expresar. Aquí la conversación que tuvimos giró en torno a cómo debía expresar su molestia correctamente.

Ya en la salita de 3 años, recibí a Diego con el mordisco más grande que yo haya visto jamás: los dientes perfectamente marcados, en ciertos puntos sangrantes, inflamado, enrojecido y con el pasar de los días se tornó de púrpura a morado y de morado a todo tipo de tonalidades verdosas. ¡Cuánta razón hay en el dicho de que a las madres nos duele más las lesiones de un hijo que las propias! La maestra, compungida, nos dijo que lamentaba muchísimo lo que había pasado, que ya había hablado con el otro niño y también con los padres. Me dijo que le había dado mi teléfono a la otra madre que quedó de llamarme. En ese momento pensé ¿y qué va a decirme? Yo entiendo que son niños… es  su hijo quien necesita entender que esto no se hace y es Diego quien necesita una disculpa. Ese día la llamada no llegó pero al siguiente el niño se presentó con un regalito para Diego. Se lo entregó y le pidió disculpas por haberle mordido.

Aunque Diego estuvo alrededor de un mes mostrándole a todo el que se encontraba la marca del mordisco, aprendió de lo ocurrido. Entendió que morder hace daño y que la persona que muerde hace mal. Hasta ahora nunca más ha vuelto con mordiscos, aunque sí que ha tenido altercados con otros niños. Se nota que con la edad van aprendiendo a manejar estas situaciones sociales si han tenido la orientación adecuada.

Luis Fernando es un amiguito muy querido, vive en otra ciudad y también asiste a una salita de Preescolar de 3 años de edad. LuisFer aún está aprendiendo a expresar sus emociones y hace unos días, en clara señal de frustración, incomodidad y falta de otros medios para desahogarse, mordió a 3 compañeritos de clases durante el transcurso de una mañana. La maestra, quizás preocupada porque se cuestione su capacidad de control de la sala, quizás, por no saber cómo dar respuestas a los padres y obviamente por desconocimiento de estrategias y técnicas para manejar la situación, optó por suspender al pequeño LuisFer por 3 días– una medida disciplinaria que atenta contra el derecho del niño a recibir educación y que garantiza la constitución de mi país. Se trata de una medida que no ayuda a los niños involucrados a aprender cómo manejar los conflictos en las relaciones interpersonales, pero que sí enseña y promueve mitos negativos:

-          Que el niño con discapacidad es agresivo, violento e incontrolable…

-          Que los problemas de carácter conductual son un síntoma más asociado al Síndrome de Down…

-          Que es más conveniente separar al niño de los demás que enseñarle cómo se debe comportar porque no comprende…

El Síndrome de Down, al igual que el TGD/TEA, se clasifica como Discapacidad Intelectual. La estrategia de enseñarles a no morder es la misma que se usa con el resto de los niños, sólo se necesita una enseñanza explicita. Se necesita capacitación para no caer en mitos negativos y traspasarlo a los demás niños, padres, colectividad, y se necesita mucha calidad humana para que una conducta que amerita un adecuado manejo conductual, no sea causa de una trasgresión mucho más seria que un mordisco, como lo es una trasgresión a los derechos fundamentales del niño. Afortunadamente, esta medida fue retirada al día siguiente una vez que la madre de Luis Fernando, a través de los organismos competentes, le hizo ver al colegio el error y la ilegalidad cometida.

Las leyes para dar basamento a la inclusión escolar existen en casi todos los países. Todos debemos conocerlas para saber actuar en consecuencia, pero sobre todo, debe existir la disposición para buscar las soluciones en las que cada parte asume su responsabilidad pero también crece. ¿Qué aprende un niño de 3 años de una suspensión de 3 días? ¿Qué aprende un niño de 3 años que ofrece un chocolate y una disculpa a un niño que mordió? Con la primera medida se crea segregación; con la segunda, conciliación.

Desde hace unos años, nuestra sociedad ha comenzado a vivir numerosos cambios, donde las TICs son un elemento generador de múltiples transformaciones que han afectado las formas de comunicarse y de ser en el mundo.

Nuestros niños viven en un mundo nuevo, donde la tecnología forma parte de su vida. Desde pequeños, pasan horas frente al computador, navegando en Internet, convirtiéndose para muchos en su pasatiempo favorito y  una actividad obligada. Forman parte de lo que llamamos, “Generación net”, grupo que al nacer en una sociedad tecnológica y en una era digital, no conciben su mundo sin tecnología, crecen entre computadores y conectados al mundo a través de Internet, y es desde aquí desde donde los podemos entender y descifrar.

Existe investigaciones que señalan que las TICs inciden positivamente en el desarrollo de las habilidades cognitivas, motrices y de comunicación simbólica de los niños, pero no existe claridad de que sea tan favorable para el desarrollo social y afectivo del niño, ya que en ocasiones provoca limitaciones en el desarrollo de ciertas habilidades sociales como son la empatía, la expresión corporal, la asertividad y los elementos que están involucrados en la comunicación cara a cara. En la edad preescolar por ejemplo, constituyen un medio de apresto para adelantar actividades de aprendizaje y para apoyar el desarrollo cognitivo, socioafectivo, psicomotriz y del lenguaje de los niños, por lo que es favorable que desde esa etapa ya puedan acceder a él, bajo la supervisión y guía de los padres.

La tecnología como herramienta de apoyo, tiene muchas potencialidades que de ser bien utilizadas facilitan la vida y aumentan las posibilidades de los niños y dejan en desventaja a aquellos que no tienen la posibilidad de acceder a ella.

Si bien Internet, es la puerta de entrada a espacios y medios que apoyan las actividades tradicionales de aprendizaje e integración social y comunicacional, no debería sustituir las actividades tradicionales necesarias para el desarrollo integral de los niños, por lo que es fundamental que su uso sea moderado y bajo la supervisión y guía permanente de los padres.

En general cada grupo tiene necesidades y motivaciones diferentes, lo que determina en cierto modo la actividad que realizan en la web. Existen una variedad de sitios creados para niños, que favorecen el desarrollo social y se han convertido en un espacio educativo de interés para ellos, ya que los acerca a un mundo virtualizado lúdico e interesante, cercano a sus motivaciones y a sus necesidades. Por ejemplo, redes sociales como Habbo Hotel y Club Penguin, son espacios muy visitados por niños de todo el mundo y que permiten un mayor control de los padres sobre ellos. Lo más importante, es que los padres cumplan el rol de mediadores de sus hijos con la tecnología y este tipo de espacios y se puedan involucrar con ellos en las actividades de aprendizaje y recreativas que estas herramientas les otorgan.

Es importante que los padres siempre estén al tanto de la actividad que realizan los niños. Conocer las redes sociales, juegos, foros, etc en los que participan. Conversar acerca de los riesgos y peligros que conlleva la exposición de información personal o imágenes. Señalarles que sólo deben aceptar de contacto a quienes ellos realmente conozcan, ya que muchas veces los pedófilos adoptan una personalidad atractiva para los niños (en edad y características personales), ganándose su confianza y accediendo a información que después van a mal utilizar. Es importante que los perfiles de los niños siempre sean privados, y que no se pueda acceder a su información fácilmente a menos que sean sus amigos.

Por ello es importante manejar los tiempos que los niños pasan en este tipo de actividades, e incentivar su uso moderado. Muchas veces no son conscientes del tiempo que pasan frente al computador y de los estímulos externos, ya que la amplia gama de posibilidades que éste lleva y la posibilidad de realizar más de una actividad a la vez, hace que el tiempo que pasan en ellos sea en ocasiones excesivo, provocando por ejemplo conductas adictivas, frustración y angustia cuando no tiene acceso a ellos y trastornos del sueño.

Hay muchas necesidades de los niños en esta etapa que el computador y la tecnología no pueden satisfacer, por ello, no pueden reemplazar ni sustituir las etapas o actividades propias de esta etapa del aprendizaje, si no que convertirse en un medio de apoyo, en una herramienta que pueda beneficiar y potenciar el aprendizaje en esta etapa si es usada de manera moderada y efectiva. No deben olvidar que si bien la tecnología forma parte del desarrollo de los niños, ésta no debe sustituir otras actividades igualmente importantes para su desarrollo integral

AUTORA:

Paulina Sepúlveda Garrido

Periodista área Educación, Tendencias y Comportamiento
Dirección de Prensa

Universidad Andrés Bello

Grajales 2550, Santiago Centro

(56 – 02) 770 3155/ (07) 6597315

http://noticias.unab.cl/

www.unab.cl

Quiero empezar con algo que viví con mi hija esta semana. Yo estaba jugando en mi cuarto con el pequeño y ella estaba en su cuarto jugando, de repente escuche como se enojaba y la verdad su tolerancia a la frustración en casa no es la mayor. Grito y al instante escuche como caía su castillo de legos.

Me levante con calma y me dirigí a su cuarto, en el preciso instante que entre abría la puerta salió volando una muñeca. Me acerque a ella y le dije: “Tienes todo el derecho a estar molesta o a sentirte de la manera que tú quieras, sin embargo tirando las cosas no vas a resolver nada”.

Le pregunte si quería hablar conmigo o si necesitaba estar sola. “Me pido estar sola y yo le dije que estuviera sola el tiempo que necesitara pero que una vez que estuviera tranquila tenía que recoger las cosas que había aventado, que tenía que ser responsable por  sus actos”.

Salí y seguí jugando con el pequeño, un rato después llego y nos pregunto si podía estar con nosotros; le dije que por supuesto y le pregunte si había terminado de recoger lo que había volado por los aires en su momento de desesperación.   Para no hacerles el cuento largo, después de varios intentos comprendió que si tiras las cosas al estar enojada debes levantarlas por más flojera que te de.

Al final del día hable con los dos y les dije lo importante que es reconocer nuestros sentimientos, el  expresarlos y sobre todo el hecho que todos tenemos derecho a sentirnos enojados, tristes, contentos,  con flojera, etc.

A lo largo de mi vida he ido aprendiendo a reconocer mis propios sentimientos porque la verdad a veces es muy complicado por eso creo que es muy importante ayudar a nuestros hijos desde pequeños a reconocer lo que sienten y a ser responsables de sus actos.

Es muy fácil clasificar los sentimientos como positivos y negativos, sin embargo los sentimientos son lo que son, están ahí y lo que puede ser positivo o negativo es nuestra manera de reaccionar o actuar al sentirnos de cierta manera.

Al tener claro que lo positivo o negativo de los sentimientos es lo que se hace con ellos es mucho más sencillo aceptar y reconocer los sentimientos de nuestros hijos. El negar el sentimiento de nuestro hijo, lo confunde, lo enoja y lo aleja de nosotros.

Les pongo un ejemplo: Cuando el hermano mayor recibe en casa a su hermanito, es muy normal que sienta enojo, celos. Nosotros como adultos debemos ayudarlo a canalizar ese sentimiento y sobre todo a explicarle que no tiene porqué estar asustado, la llegada de un hermano no va a cambiar el amor que tienen los padres por él.

Otra cosa muy importante es enseñarles a ser responsables de lo que sienten y esto es complicado porque algunas veces nosotros mismos seguimos culpando a nuestros padres, pareja y a quien se deje de lo que nos pase. Lo más sencillo es seguir haciendo responsables a los demás de lo negativo que nos pasa en lugar de  tomar las riendas de nuestra propia vida.

Les comparto algunas cosas que me han servido para ayudar a mis hijos :

• Háganles preguntas que los ayuden clarificar que es lo que sienten dependiendo de la situación y la edad de los pequeños. Y una vez que respondan pónganle el nombre al sentimiento:

o   Cansancio: ¿Te sientes con ganas de dormir o descansar un rato en lugar de jugar?

o   Aburrimiento: ¿Te gustaría cambiar de actividad o hacer algo nuevo?

o   Enojo: ¿Te molestaste con alguien, tienes ganas de pelear o de estar solo?

o   Tristeza: ¿Extrañas a papá o mamá, extrañas a alguien en especial?

• Acepten sus propios sentimientos frente a ellos, no tienen que saber toda la historia que nos tiene alegres, tristes, enojados; sin embargo si reconocemos el cómo nos sentimos y nos ven actuar al respecto les ayudara a ellos mismos a hacerlo. Recuerden que las palabras se las lleva el viento pero el ejemplo es lo que educa.
• Respeten los sentimientos de sus hijos y no se enojen por ello. Cuesta trabajo pero si un niño está enojado, triste, contento y no es el mejor momento en nuestro día para estarlo, no por eso tenemos que negar ese sentimiento, hay que contar hasta el número que tengamos que contar y ayudarlo a canalizar la manera de actuar con respecto a ese sentimiento.
• Sean constantes y pacientes.
• Acepten a sus hijos como son y nunca traten de negar o anular un sentimiento, puede que sea repetitiva en este punto pero es muy importante respetar a nuestros hijos y ayudarlos a canalizar de la mejor manera sus sentimientos y a ponerles nombre. Los niños tienen a flor de piel los sentimientos y no han aprendido, gracias a Dios a ocultarlos; hay que ayudarles a crecer siendo seres humanos plenos, canalizando su manera de actuar pero no negando lo que sienten.
• No menosprecien la raíz del sentimiento de sus hijos, para nosotros puede ser una tontería el enojarse por no poder armar un rompecabezas o el estar triste porque no encuentra su juguete favorito, sin embargo para él puede ser el fin del mundo.

De verdad espero que les sirva y les recuerdo que es una tarea continua y que al ayudar a nuestros hijos, nosotros mismos vamos aprendiendo cada día a reconocer de manera más sencilla nuestros sentimientos.

¿Y a ustedes que les ha funcionado para que sus hijos aprendan a reconocer sus sentimientos? Me gustaría leer sus consejos y enriquecernos entre todos.

Para leer más post de Susana puedes ingresar en su blog mamamoderna

Me crie toda mi infancia rodeada de animales, desde patos a conejos, pasando por varios perros y gatos. Desde pequeña adoraba a los perros y nunca fui muy amiga de los gatos.

Pero desde que nacieron mis hijos me volví reacia a las mascotas (perros y gatos). En casa de mis padres, donde pasamos todos los fines de semana, hay 3 perros y 4 gatos, a mis hijos les encanta el contacto con la naturaleza y los animales.

Yo en cambio, me he vuelto una paranoica con los pelos y olores de estos animales, no soporto ver un pelo en la ropa de mis hijos o volando por el aire, sobre todo cuando están comiendo.

Ni hablar de tener un perro o gato como mascota en el departamento. Si hay algo que me molesta de sobremanera, es bajar al patio a jugar con mis hijos y encontrar heces de gatos en la arena de los juegos infantiles.

No tengo nada en contra de las personas que deciden tener animales en sus departamentos, pero yo no podría vivir así, me imagino sillones y alfombras llenas de pelos y olores varios, o estos haciendo sus necesidades en la terraza, No!, definitivamente no podría.

Lo bueno es que mi hija aun no ha pedido un perrito o gato de mascota, claro a ella no le gustan los perros de razas chicas, pues la persiguen y son según ella molestosos y ladran mucho, prefiere los grandes, esos le encantan. Aunque el verdadero fanático de los animales es mi hijo, les hace cariño, los persigue, les tira la cola, inclusive les da comida con la mano, sin ningún temor, se deja lamer por ellos, obvio al rato parto a lavar sus manos y cara.

La semana pasada mi papá llego con una perrita cachorra Gran Danés, el nuevo perro de la casa de mis papás, mi hijo estaba feliz, mi hija no tanto, pues según ella era chica, pero aun así le puso nombre “Reina”, como la Dama y el Vagabundo.

Por eso, tengo bien convencida a mi hija que los perros y gatos de mis papas son de ella y su hermano. Allá ellos viven mejor, pues tienen más espacio y los pueden ver todos los fines de semana.

Sé que hay muchos estudios que hablan de lo beneficioso de la relación entre las mascotas y los niños. Pero yo y las mascotas no nos llevamos, por lo que en mi casa no tienen permitida la entrada, al menos por ahora. ¿Me pareceré un poco a Cruela de Vil?

–

Para leer otros post de Pame. Puedes ingresar a su página web.  100% mamá

Pame

Hace un tiempo lleve a mi hijo a su colegio de educación inicial, los niños de su aula estaban en el patio preparándose para iniciar la clase de Deporte, había un material para usar en la clase que de inmediato llamo mi atención: ¡Medallas para la premiación de carreras!. Estaban dispuestas sobre un muro, preciosas medallas hechas con hilo de estambre y foami, sencillas, baratas y pero con un indiscutible valor… Designarían al ganador, al campeón, ¡al mejor!. Las vi y sentí que me quemaban, los ojos se me nublaron pensando en que ninguna de esas medallas sería para mi hijo, que en ese tiempo no sabía correr, solo hacia un esfuerzo por caminar rápido, era imposible que ganara una carrera, visualizar a mi hijo al lado de sus compañeros con medallas al cuello, y el con ninguna posibilidad de ganar una, no les miento era muy duro, pero me controle, pues sabia que la vida real es así y que serían muchas las ocasiones en las que tendríamos que mirar desde el ultimo lugar la premiación al ganador. Salude a la maestra y deje a Diego, cuando salía no pude evitar volver a mirar las medallas.

Ese día mi esposo recogió a Diego a la salida del colegio, cuando llego a casa me quede totalmente sorprendida: Diego venia con una sonrisa de oreja a oreja y ¡mostrándome una medalla que traía al cuello!, ¿Como es posible?, ¿Cómo pudo ganar? Corrí a abrazarle y besarle y decirle que era un campeón, luego me fije que la medalla decía “4to” y en el cuaderno de registro: “Hicimos competencias de carreras en grupos de cuatro”. Significaba que Diego había competido contra 3 niños y había llegado en último lugar, sin embargo, ¡me invadió una gran alegría!: No le habían regalado la medalla, ¡se la había ganado!, habían considerado lo mal que se sentiría un niño sino obtuviera una medalla al igual que sus otros compañeros, y si, llego en último lugar, es verdad, su condición física trae esos detalles consigo, pero mi hijo ese día se divirtió muchísimo mientras se ejercitaba, mientras aprendía la dinámica de competir. Paso todo el día con la medalla al cuello, incluso durante la cena que tuvimos con unos amigos que nos visitaron esa noche.

En ese tiempo mi hijo no sabía sobre ganador-derrotado, ni sobre premio o castigo, ahora si que lo sabe, cuando regresa de clases con una pegatina de carita feliz me la enseña con orgullo, cuando le dibujan en su manito una carita triste ni la menciona… al principio pensé que los estímulos adversos, en este caso pegatinas negativas, se usaban para extinguir una conducta del niño en la que se trasgredía algún limite, pero luego me encontré con un trabajo escolar en el que no había coloreado por completo una figura y tenia como especie de calificación una carita triste. Estuve viéndolo por largo rato, pensando en el esfuerzo que significa para mi hijo sostener un lápiz, asentarlo, colorear sin salir de la línea, rellenar los espacios amplios, mantener la atención en una actividad que le resulta forzosa, y luego ver como su esfuerzo se había reducido a nada con una pegatina de una carita triste, ¿triste?, yo no veo tristeza en esa tarea escolar, yo veo a un campeón dando la pelea para hacerlo bien, yo veo a un pequeño luchador que esta practicando para hacerlo mejor en un futuro, no se cuan lejano o cercano este ese futuro, pero quiero gente a su alrededor alentando sus pequeños logros, fijándose en lo positivo, en lo que si hizo.

No pido fans que premien tareas a medio terminar, sino gente que aprecie el avance, que pueda medir en función al esfuerzo de cada paso del un proceso, porque así se cultiva con alegría las ganas de hacerlo cada vez mejor.

No quiero la medalla del primer lugar si llegua en el cuarto pero… en la meta espérame con una sonrisa porque pude llegar, no me rendí en el camino, aquí no se habrán alcanzado aún algunos objetivos pero se esta trabajando en ello, estamos en construcción, y la cara triste ¿en que ayuda?.

Son varias las formas en que los padres pueden llevar a sus hijos a la consulta de un psicólogo. La mayoría de las veces es a partir de una derivación del psicólogo del colegio que recomienda una evaluación o terapia psicológica por alguna conducta problemática del niño. Otras veces la visita se produce por una motivación personal de los padres, que detectan alguna situación que pueda estar provocando algún conflicto en el hijo, y que buscan ayuda especializada para evaluar o tratar dicho conflicto.

Cualquiera sea el motivo que lleva a consultar a los padres, hay una condición de base que puede dificultar esta experiencia de apoyo psicológico. Esta es, la creencia de los padres que este procedimiento no los involucra personalmente y que tiene que ver exclusivamente con algo que le pasa al hijo.

Este tipo de creencias puede tener su origen en la existencia, en nuestra sociedad, del técnico o especialista que domina una materia compleja, y que tiene el conocimiento y la experiencia para tratar dicho problema. Lo vivimos cotidianamente, cuando vamos a un médico a tratarnos una infección, o cuando llevamos el auto a taller para una revisión técnica.

El problema radica en que el mundo psicológico se rige por otras reglas. Los conflictos, traumas, síntomas, o cualquier expresión psíquica de problemas, involucran directamente a la persona. El individuo es, en cierta medida, participante principal de la problemática que lo aqueja. Probablemente hemos escuchado la frase “para mejorarte tienes que poner fuerza de voluntad”, que suele recaer en alguien que está deprimido.

En el caso de los niños, la situación se complejiza aún más. El niño o joven tienen la particularidad de no ser un sujeto diferenciado. En la infancia más temprana el bebé depende absolutamente de su ambiente y los cuidados que éste le brinde. Al crecer, esta dependencia va siendo cada vez menor, pero todavía existe con mucha fuerza, especialmente en niños pequeños e incluso en púberes y adolescentes.

Si hablamos de un niño, no hablamos de un sujeto independiente, sino que de un sujeto que se hace a partir de los que le rodean. Naturalmente la familia cercana es clave en el ser de ese niño. De acuerdo a lo anterior, si un niño presenta una dificultad psicológica, es irreal pensar que aquella dificultad lo involucra sólo a él. Probablemente esa dificultad tenga que ver con su entorno.

Una condición de base que facilita el proceso de evaluación y tratamiento psicológico es la capacidad de los padres o entorno de entender y asumir esta característica psicológica infantil, lo cual no es tarea fácil, pues mirar las dificultades del niño probablemente implique mirar las dificultades propias. Sin embargo, si el trabajo psicológico continúa en el tiempo es muy probable que junto con el alivio del hijo, se fortalezca algo más relacionado con su entorno familiar, lo que a fin de cuentas es una garantía para el desarrollo emocional de la familia completa.

Alejandro Caravera

“Soy psicólogo clínico, mi área de trabajo es la psicoterapia de adolescentes y adultos. Me interesó colaborar para la Revista Carrusel, porque creo fundamental poder pensar en temas de la vida cotidiana desde un punto de vista más reflexivo. Me interesa llevar los temas de psicología al diario vivir, pensando en las dinámicas que ocurren al interior de las familias, núcleo de la socialización de las personas”.

Puedes conocer más de Alejandro en www.psicologosreverie.cl

Se nos va el 2010. Por eso esta vez no escribo para contar alguna de mis experiencias como madre, sino para entregarles un afectuoso saludo de fin de año.

Para muchas familias chilenas este año no fue bueno, fue un año difícil para nuestro país. Pero como siempre, supimos sobreponerlos ante las desgracias y salir con esfuerzo y esperanza hacia adelante.

Quiero desearles de todo corazón, un excelente año 2011 para ustedes y sus familias, aprendamos a disfrutar cada momento al máximo, sobre todo con nuestros hijos, seguro tendremos días malos, pero esos son los que nos fortalecen. Cultivemos nuestra paciencia y amor hacia ellos, porque eso nos hará unas grandes madres.

Aprovecho estas líneas para agradecerles sus constantes comentarios y muestras de apoyo en la difícil tarea de ser mamá. También quiero dar las gracias al equipo de Revista Carrusel que me abrió este espacio para relatar mi experiencia y visión sobre la Maternidad.

Muchas Felicidades, que la salud y prosperidad les acompañe durante el próximo año, nos seguiremos leyendo y acompañando. Un gran abrazo, Feliz Año Nuevo y felices vacaciones.

Con cariño, Pamela 100% Mamá

“Nuestras Aves” es un taller teórico práctico dirigido a niños de entre 7 y 10 años que busca dar a conocer las características de la zona central del país, la flora y avifauna allí presentes. Los niños aprenderán la importancia de cuidar el medio ambiente y el respeto por su entorno.

Entretenidas clases con actividades practicas y concursos, terminando el curso con una salida a terreno al parque Santa Rosa de Las Condes, en donde podran realizar avistamiento de las aves que allí habitan (24 especies) y disfrutar de un rico picnic.

Será impartido por Daniela Peña, medico veterinario de la Universidad Mayor, Rocio Schatzke, diseñadora de la U. Catolica de Valparaiso y cuenta con el patrocinio de Aves Chile (www.unorch.cl/) .

Se realizará de lunes a viernes entre el 3 y 14 de enero de 2011, de 10:00 a 13:00 hrs. en Vitacura, y tiene un valor de $30.000, con materiales incluidos.

Mas información en nuestro blog: http://www.nuestras-aves.blogspot.com
Y al telefono 8.2284366.

Entramos a un centro comercial apurados como de costumbre, mi hijo Diego iba de mi mano casi tirandome, muy claro en su objetivo: Quería subirse a un carro de los juegos mecánicos. Le explique que primero debíamos comprar un material de papelería y solo después iríamos al juego mecánico.

Explicarle esto y cambiar a tener que halarle yo fueron dos cosas iguales, empezó a caminar lento y a protestar: No Mama yo BRRRR (no mama yo quiero ir al  carro), yo seguía explicándole que primero a la librería y el seguía protestando. Entramos a la librería y fuimos directo a la sección de papel, mientras buscaba el papel que necesitaba le hablaba a Diego tratando de hacerle cambiar de humor: Hijo mira que lindos papeles, ayúdame, busca un papel del motivo que te gusta.

Diego se enojaba aun mas y comenzó a decir que todos eran feos y quería salir de inmediato de allí, su protestaba ganaba contundencia, se nos acerco un empleado del lugar que daba indicios de estar decidido a actuar si la pequeña fierecilla iracunda, intentaba dañar algún material en exhibición; como no había lo que yo estaba buscando, finalmente salimos del lugar, sin embargo la protesta de Diego ya había llegado a las lágrimas y pronto éramos esa imagen típica:

Madre e hijo tomados de la mano caminando, el niño llorando y protestando, la mama que insiste para que avance y repite casi de forma automática frases trilladas para calmarle, pero que va con la cabeza en otro lado y sin intención de ceder, apostando a que el niño “solo haga caso”.

De pronto un chico joven, que esta sentado en un banco junto al pasillo por donde circulamos nos sorprende gritando con tono muy teatral:

-¡Señora déjeme a ese niño aquí!, ¡los niños que lloran yo me los llevo!, ¡Venga niño para acá!

Tuve unos pocos segundos para analizar la situación: Detesto que un tercero se inmiscuya cuando mi niño llora, es como si el llanto de un niño fuera una molestia. Detesto que amenacen a los niños con abandonarles, con regalarlos, con la policía, con el coco, etc. solo le crean miedos absurdos.

Me gusta que tomen las situaciones de rabia, de llanto o de irritabilidad como algo natural. Me gusta que en lugar de ignorarnos la gente se ofrezca a ayudar aunque no sepa muy bien como hacerlo, la intención cuenta. Me gusta que chicos jóvenes proactivamente se ofrezcan ayudar. Me gusta que las miradas sean de complicidad y no de reproche.

Diego se quedo impresionado con la acción del joven y aun no decidía como reaccionar…Yo tome mi decisión e imitando el tono teatral del chico respondo:

-No, no, no Señor -agitando mi dedo índice tal cual como hace Diego en ciertas ocasiones- este niño es mío y se queda con su mama, no que  no.

Diego pone una cara de satisfacción y… ¡Suelta la carcajada!

¡El joven, sus amigos y yo también!

Aun con la dificultad que pueden presentar los individuos con diagnósticos dentro del Espectro Autista, para entender bromas, sarcasmo, ironía o dobles sentidos: ¡Diego ha comprendido que se trata de un juego para hacerle reír!

Todavía se le caen lágrimas de los ojos y ruedan por sus mejillas risueñas, se ve adorable mi niño. Pone en posición su dedito índice y exclama: No, no, no yo mama y me da palmaditas en el brazo para que no quede ninguna duda de que él se queda con su mamá.

Seguimos caminando y fuimos repitiendo la escena y riendo: ¡No señor! mi niño se queda con su mama, Diego ríe feliz y ya nos ha cambiado en menos de un minuto el pronóstico de la visita a la siguiente papelería.